罪悪感（子供について）
私たち夫婦には子供がいない。
夫に何か問題があるわけではない。問題ありありなのは、私の方だ。
子供が嫌いなわけではない。姉夫婦には二人の娘がいるが、特に上の子は私が実家にいるときに生まれ、毎日会社から帰宅するとずっと傍にいて面倒をみたり、遊んだりした。
驚くほど素直に育った彼女たちは、大きくなった今でも、とても愛おしい存在だ。
私が育った家庭に問題があったわけでもない。両親や祖父母からは惜しみない愛情を受け、優しく且つ厳しく育ててもらったと自信を持って言える。
「子供の目が悪かったらどうする？」
私の強度近視の要因は遺伝である。軸性近視といって、眼球が普通の人よりも長いことで、網膜の手前でピントが合ってしまうのだ。
目が悪いことで、いじめを受けたし、人間不信にもなった。
近所に住む同級生は、親の前では私と仲良く遊んだりするのに、学校に行くと悪口を私に聞こえるように大声で言うのだ。
「サキヲはなぁ、縄跳びがへたくそやし、こないだ家の横で必死に練習してたんやで。カッコ悪ぅ～。」
「サキヲはなぁ、音楽の時間イキッて（調子にのって・いばってという意味の関西弁）大きな声で歌うんや。ブスのくせに、うっとうしいねん！」
そもそも、生まれたときの体のつくりがどうなるかなんて全くの賭けみたいなものだが、もし強度近視で生まれてきた場合、自分の子供がいじめの対象になるか、そしてそれに耐えられるか、それもわからない。
そして、その自分の子供を取り囲む環境…学校であったり、保護者であったり…というものと、自分がうまく折り合いをつけていけるのか？
…本当に自信がないのだ。
自分のことなら我慢できても、子供がいじめられたとしたら、怒りに全く歯止めがきかなくなるか、自己嫌悪に陥って人格が破壊されてしまいそうだ。
子供は純粋だと言うが、私はその子供の残酷さを恐れている。
「その男性の子供を産むという絶対的で強固な関係が怖い」
本当にうまくは言えないので誤解を生むとは思うけれど…
その関係は一度成立してしまうと、もう投げ出すことはできないように感じる。そんな絶対的な関係が、親兄弟以外に存在することが何故か恐ろしいのだ。
私は人と密接な関係が築けないのかもしれない。
何の迷いもなく、愛する人の子供を宿し、育てる人って世の中にどれくらいいるのだろう。
女性は、この問題にどうやって対処しているのだろう。
年に何度か、妊娠する夢を見る。周りから「良かったなぁ」と言われ、焦っている自分の姿。
ああ、どうしよう、こんなはずじゃなかったのに…
目が覚めて「良かった」と胸をなでおろす反面、強烈な罪悪感に苛まれる。
子供を望まないのは、女性として、人間として、何か間違っているのでは…
若い時に卵巣を患ってはいるものの、望めば妊娠もできたかもしれないのに…
悩み、疲れている私に、夫は「子供がいなくても問題ないで。俺も子供が大好きな訳じゃないし」と慰めてくれる。
しかし、ああ、この人も他の人と結婚していれば、もっと普通の家庭を持てたはずなのに…とまた罪悪感に苛まれるのだ。
夫に何か問題があるわけではない。問題ありありなのは、私の方だ。
子供が嫌いなわけではない。姉夫婦には二人の娘がいるが、特に上の子は私が実家にいるときに生まれ、毎日会社から帰宅するとずっと傍にいて面倒をみたり、遊んだりした。
驚くほど素直に育った彼女たちは、大きくなった今でも、とても愛おしい存在だ。
私が育った家庭に問題があったわけでもない。両親や祖父母からは惜しみない愛情を受け、優しく且つ厳しく育ててもらったと自信を持って言える。
「子供の目が悪かったらどうする？」
私の強度近視の要因は遺伝である。軸性近視といって、眼球が普通の人よりも長いことで、網膜の手前でピントが合ってしまうのだ。
目が悪いことで、いじめを受けたし、人間不信にもなった。
近所に住む同級生は、親の前では私と仲良く遊んだりするのに、学校に行くと悪口を私に聞こえるように大声で言うのだ。
「サキヲはなぁ、縄跳びがへたくそやし、こないだ家の横で必死に練習してたんやで。カッコ悪ぅ～。」
「サキヲはなぁ、音楽の時間イキッて（調子にのって・いばってという意味の関西弁）大きな声で歌うんや。ブスのくせに、うっとうしいねん！」
そもそも、生まれたときの体のつくりがどうなるかなんて全くの賭けみたいなものだが、もし強度近視で生まれてきた場合、自分の子供がいじめの対象になるか、そしてそれに耐えられるか、それもわからない。
そして、その自分の子供を取り囲む環境…学校であったり、保護者であったり…というものと、自分がうまく折り合いをつけていけるのか？
…本当に自信がないのだ。
自分のことなら我慢できても、子供がいじめられたとしたら、怒りに全く歯止めがきかなくなるか、自己嫌悪に陥って人格が破壊されてしまいそうだ。
子供は純粋だと言うが、私はその子供の残酷さを恐れている。
「その男性の子供を産むという絶対的で強固な関係が怖い」
本当にうまくは言えないので誤解を生むとは思うけれど…
その関係は一度成立してしまうと、もう投げ出すことはできないように感じる。そんな絶対的な関係が、親兄弟以外に存在することが何故か恐ろしいのだ。
私は人と密接な関係が築けないのかもしれない。
何の迷いもなく、愛する人の子供を宿し、育てる人って世の中にどれくらいいるのだろう。
女性は、この問題にどうやって対処しているのだろう。
年に何度か、妊娠する夢を見る。周りから「良かったなぁ」と言われ、焦っている自分の姿。
ああ、どうしよう、こんなはずじゃなかったのに…
目が覚めて「良かった」と胸をなでおろす反面、強烈な罪悪感に苛まれる。
子供を望まないのは、女性として、人間として、何か間違っているのでは…
若い時に卵巣を患ってはいるものの、望めば妊娠もできたかもしれないのに…
悩み、疲れている私に、夫は「子供がいなくても問題ないで。俺も子供が大好きな訳じゃないし」と慰めてくれる。
しかし、ああ、この人も他の人と結婚していれば、もっと普通の家庭を持てたはずなのに…とまた罪悪感に苛まれるのだ。
